کیسه بکش شوخ شم!(ادبی)

کلا زبان شناسان دو دسته اند دسته اول اونایی که به زایایی زبان اعتقاد دارن و میگن مشکلی نیست بزار بزاد!!! دسته ی دوم میگن زبان که الکی نیست بدیمش دست این جووونا باید جلوی بعضی زایش ها رو بگریم و ابیات گذشتگانمونو پاس بداریم و نذاریمش تو تاخچه گرد بخوره!!! باید رستم و سهراب و... زنده بشن!!!

آخه یکی نیست بگه آدم حسابی مگه میشه زبان یه جور بمونه مثلا فرض بکنید بریم حموم عوض چرک کردن شوخ کنیم احتمالا میدونید که شوخ در گذشته چرک حالاست(البته نه چرک کف دست!)

یا مثلا مسافرت بریم تستر!!! خوب تستر نام قدیم شوشتره!!!

یا بگیم برو بریم تموز که بشه همون هرمزگان خودمون!!!

اندر احوال فیلم های کره ای

بعد از جومونگ خدا بیامورز حالا سرزمین آهن شروع شده و افتاده به جون شبکه سه! البته تن این شبکه سه هم میخاره!

جومونگ رو که یادتونه وقتی پخش شد چه اتفاقی افتاد(الله اکبر فکر بد!) اول جونگ یک با 50 قسمت بعد اسمشو عوض کردن گذاشتن نمیدونم چی چی که معلوم شد بابا همون ادامه جومونگه!!! اونم کمتر از 50 قسمت نداشت!!! بعد هم جومونگ سه که اونم قسمتاش کمتر از 50 نبود!

این فیلمای کره ای جز اینه بدرد نخور هستند و تعداد قسمت هاشون از 50 پایین نمیاد بلکه بالا هم میره(!) نه اینکه صنعت فیلمسازی رو به ... میکشن بلکه باعث شد از جلوی هر ویدیو کلوپی هم رد میشدی بزرگ با خط غیر نستعلیق نوشته بود جومونگ 1 تا 5 بدونه سانسور همراه با کمی صحنه ی اضافه رسید (ببخشید یکمی پیاز داغشو بردم بالا)

کلا فیلم های کره ای یعنی: پایه گذاری یه سرزمین جدید و از دست دادن ابتدا معشوقه ی اول بعد گرفتن زن ولی بعد یه هو معشوقه ی اول سر در میاره بیرون و این بابام زن دوم میگیره بعد هم فرزندان سر جانشینی دعوا میکنن که در سری بعدی میبیند!!!

خبر فوری و جنجالی از چین!

این خبر فوری و جنجالی که امروز به دستم رسیده ممکنه درست باشه

این پیغام که امروز به دستم رسیده در بسیاری از انجمن ها به سرعت پخش شده!

لطفا برای خواندن متن این خبر به ادامه مطلب بروید...

نگران نباشید یه کلیک به جایی نمی رسه...

هواپیمایی اجنه

امروزه که نه چند روزه خبر گم شدن یه بویینگ 777 با چه هوا حیکل تو رسانه ها تیتر شده!!!

حالا این که گم شده یه طرف پیدا نشده ام یه طرف!!! فرض کنید بویینگ با این هوا مسافر 35 روز گم بشه کلا همین برای خندیدن کافیه!!!

البته ما برای از دست رفتگان این سانحه ابراز تاسف میکنیم و معذرت میخایم که بشون خندیدیم!!!(چقدر علامت تعجب گذارشتم!)

حالا همه اینا یه طرف از اینجا تازه میخایم بخندیم یه بابایی به نام "ماها گورمت زین" با اون اسم قشنگش(!) گفته بابا چقدر خنگید من از همون اول فهمیدم جنا این هواپیما رو دزدیدن!!!

والا من که خودم موندم چی بگم همه مدل جنی از چرنده تا دونده شنیده بودیم ولی هواپیما ربا ندیده بودیم(یه دروغ گفتم باقی اجنه رو هم ندیدم!)

حالا بر فرض محال دزدیده باشن آخه سرعت جن که خودش به تنهایی نه با کمک همسایه ها(!) سریع تر از هواپیماست! آقا اینم هیچی آخه آدمای توش به چه دردشون میخورن!!!

لطفا به ادامه مطلب برید

مبصر کلاس!

به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود !

زناشویی همین دردسرارو هم داره

برای همسرش نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
زنشم اسمس داده بود: فکر کنم مخاطبت یونجه است!

بسته پیشنهادی ما به زوجین:یک.ابتدا اسمس هایتان را برای مابفرستید تا درصورت وجود کژتابی به شما اطلاع دهیم دو.اصلا اسمس ندید سه.کلا قهر باشید چهار.به جای قهر ظرف هارو بشکونید

ماجرای ما با عربها به بیمارستان کشید!

شاید بدونید شایدم ندونید ولی تو عربستان یه بیماری اومده بنام "خفنع" که مخفف کلمه ی خلیج فارس نیست عربیه هستش این بیماری خطر ناک حتی پادشاه عربستان رو هم در بر گرفته! و کارشه به سی سی یو یا نمیدونم چی چی یو یا ای سی یو کشیده!!!

حالا اینا یه طرف! مدیر گوگل مپ رفته عیادت این بیماریو گرفته خلیج فارسو تو نقشه کرده عربی حالا معلوم نیست که این خفنع(بالا اشاره شد چیه) کار مارو به کجا میکشه!!!

دانشمندان از پادشاه عربستان قطع امید کردن و گفتن دیر تشخیص دادید اما در حال درمان مدیر گوگل به روش نظر درمانی هستند یعنی اینکه یه نظرسنجی اینترنتی راه انداختند و گفتند رای بدید بلکه این بابا درمون شه!

لغت نامه رانندگی ایران

لغت نامه رانندگی در کشور عزیزم ایران:
 بوق: مسیرت کجاست؟
 بووق: شما آژانس خواسته بودید؟
 بوووق: سلام حاجی,فدات!
 بوق بوق: حله آقا حله!
 بووق بووق: درپارکینگو بده بالا پدر سوخته
 بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد!
 بووووووق: دیدی از جا پرید؟ هرهرهر
 بووووووووووووووووووق: برو کنار عوضی
 بووووق بووووق: وایسا الاغ الان نوبت منه

از کرامات شیخ شلوار ما!

شیر این نفت در کدام ده است؟

از کرامات شیخ ما چه بسا

نفت را دید و گفت: ایولّا؛

توی پایین ده است یا بالا؟

..............................................................

..............................................................

 رقص ِ جنون می کند، چَرخ، به سودای تو

می تپد آیینه ی دل به تمنای تو

 

سر به کجا می گذارد مگر اندیشه ام !؟

جُز سر ِ کوی ِ تو و ...خاک ِ کف ِ پای ِ تو

 

چشم ِ خراب ِ تو را هر دو جهان دیده اند

ای سر ِ من کاسه ی مستی ِ صهبای تو!

 

صحبت ِ رفتار ِ تو در چَمَن ِ ناز بود

سَرو، خجالت کشید از قد و بالای تو

..............................................................

ای خدایی که خالق قندی

خالق دختران دلبندی

لطف کن زودتر به بنده بده

پول و ماشین و  یک عدد زن!!! :دی

..............................................................

یه شاعر اهل دل با یه خانم دکتر ازدواج کرده بود. ازش پرسیدن با برنامه‌ی کاریِ خانم‌تون که تا دیروقت خونه نمی‌آن مشکلی ندارین؟ گفت: واقعا برنامه‌ی خوبیه! لطفا وقتشو بیشتر کنین!

..............................................................

یکی از دوستان داروساز تعریف می‌کرد روی یک فراورده‌ی ساختنی نوشته بودم روزی یک بار "در محل" مالیده شود؛ فراورده رو دادم به بیمار. بعد از دو سه روز دیدم با عجله اومد ازم پرسید: ما امروز خونه‌ی مادربزرگمون مهمونیم، محل خودمون نیستیم! می‌تونم دارو رو بمالم!!

..............................................................

در ظاهر اگر چه بی‌قرارم از عشق،

یک بار، در آمده دمارم از عشق

لبخند نزن به بنده خانم دکتر!

من خاطره‌ی خوشی ندارم از عشق...!!

..............................................................

په نه په

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !


پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !


سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !


استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !


ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟

میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !

پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان

پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…

میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟

پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام

نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان

از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟

میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود

کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !

عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟

پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!

پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!

پ ن پس مستحبه !!

یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین

هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟

میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !

عد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم

میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟

پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم

الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟

پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…